Diskusní fórum
Filtr: výpis příspěvků ze dne "2011-6-2" | vypnout filtr
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes holou pr.del a zařve: "K ledničce!"
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lužko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntu do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolícek?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zm.rde, až vas najdeme na mapě!"
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sr.al.
Tak já jeden taky.
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"
Potka kanibal jineho kanibala, ktery si nese v podpazi urnu a vyjevene se ho pta: "Ty vo.le, kdes splasil instant?"
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás nosit na rukou a zahrnovat květinami. Jo, jo, pohřeb je už takovej.
Tati, jak vypadá pochva před souloží? "Jako růžové poupátko před rozvitím." A tati jak vypadá po souloži? Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu!
Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naučil takhle házet? Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu? Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš..."
Mladá žena leží na ÁRU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....
Jde cigán po ulici a najde žvýkačku,strčí ji do pusy a jde dál. Po chvíli uvidí bandu skinů jak jdou k němu a říká si: ,,Tak skvělá chuť a tak málo času..."
Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"
Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Její matka na to: "Ve svém pokoji?" A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"
Něco pro zasmání
Paroubek srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Pecina vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody...
Paroubek srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Pecina vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody...
Já tipuju vstupný za 70, kotel za 50. Za víc by to měli prázdný. Ještě navíc při tý poloze stadionu...
Radarek:Stejné jako na EBEL. 
Salsho:Pokud nebudeš chodit pravidelně nevyplatí se.(o cca 15% levnější - nebudou se odečítat peníze)
Nechci vyvolávat paniku jen to co se povídá.
Salsho:Pokud nebudeš chodit pravidelně nevyplatí se.(o cca 15% levnější - nebudou se odečítat peníze)
Nechci vyvolávat paniku jen to co se povídá.
TO: Radarek
Ja tu nostalgii nesdilim. Resp. ano, ale jen do jiste miry. Patrim mezi ty, co se nemohou dockat zapasu na novem ZS. Nicmene neni potreba kvuli tomu vstupovat do diskuse o likvidaci stodoly.
Ja tu nostalgii nesdilim. Resp. ano, ale jen do jiste miry. Patrim mezi ty, co se nemohou dockat zapasu na novem ZS. Nicmene neni potreba kvuli tomu vstupovat do diskuse o likvidaci stodoly.
To se bude stýskat asi kde komu,jestli bude vstupné takové jaké se proslýchá.
TO: Niniman Nejsi sám,ale bohužel čas ani technologii nezastavíš.Ale je zajímavé,že si to hodně lidí uvědomilo až teď,když se stodůlka začala bourat.Předtím tu každý psal,jak se těší na nový zimák
Jel jsem třeba Barum rally a startovný bylo 25 000 korun a to jsem ještě neodtartoval.Ani zde nebudu psát,na kolik jeden závod v rally vyjde.Pak jsem si byl potvrdit licenci u šéfů na AUTOKLUBU ČESKÉ REPUBLIKY v Praze ( naproti hlavnímu nádraží).I oni si tam žijí jak prasata v luxusu ! No a šéf Autoklubu je pan Roman Ječmínek,bývalý reprezentant v šermu a jeden z největších šéfů Sazky.Takže to je dokola.
Lidi stávkujou,aby nebrali 10 000,ale aby si vymohli aspoň 12 a takovejhle arogantní namyšlenej šmejd se má milionkrát lépe než komunističtí prominenti,nebo Lybijský panovník.Jen se podívejte na to,kdo je ve vedení sazky.Kulvy jedny zkulvený.Do ulic.Ale až po Ordinaci
TO: kolatyr dělá jen co mu ti bl.bci ze svazů dovolili on jim min. pět let vede fy. ke krachu ale do dnes ho vlastně neodvolali neuvěřitelné jak s nimi manipuloval a prachy na sport budou v soukr. rukách vsadím se že až se sazka prodá Hušák se stane za odměnu od nového majitele ředitelem, podle mě je to z jeho strany řízená likvidace fy.
odkaz
Ten Hušák je šmejd nad šmejdy.Ale i ti ostatní se s ním vezou.Nicméně si žil jak král.Měsíční příjem 970 000 korun.MĚSÍČNÍ !! Tenisový klub ve Zlíně mé roční níklady zhruba 600 000.ROČNÍ !!
Ten Hušák je šmejd nad šmejdy.Ale i ti ostatní se s ním vezou.Nicméně si žil jak král.Měsíční příjem 970 000 korun.MĚSÍČNÍ !! Tenisový klub ve Zlíně mé roční níklady zhruba 600 000.ROČNÍ !!
Před chvílí jsem šel okolo naší stodůlky a počítám,že příští týden nebude po ní ani památky.
Kurňa a to jsme tenkrát oušťákům museli za prales vytlačit takovej balík v neinflačních korunách!
Znojmo na EBEL ligu za stovku,v CV taky za kilo,ale na Most,Benátky a jiné rozvojové kluby.
Pánové, držte laskavě ústa. Onen příspěvek psal jeden nejmenovaný rejpal, kecal a věrný divák růžovky. Až ho uvidím, přetrhnu ho jako hada. 
Já na bruslích stál 2x v životě a ani jednou na našem zimáku. A už vůbec si nepamatuju, že by si bejvalí JéZéďáci brali na památku domu kombajn a horníci důlní vozíky.
Já na bruslích stál 2x v životě a ani jednou na našem zimáku. A už vůbec si nepamatuju, že by si bejvalí JéZéďáci brali na památku domu kombajn a horníci důlní vozíky.
TO: Matisek Tak když nejsi pro pomníček pro tebe, tak doufám zvedneš ruku pro pamětní desku : Zde dělal své první krůčky na ledě s tatínkem (to jméno si dosadíme, že?) Pozdější velký fanoušek KLH!!!
TO: DAG-KLH tvl ja vam dam pomnicek. Je to foceny za plotem. Hlida to jedna uzasna pani a odhani cikany aby pro ni zustalo vice medi.
Tak znojmo bude stát sezóna 24mega. Když to srovnám s našim rozpočtem na tu "plácanou v 1.lize" tady 
odkaz
odkaz
2dag-klh: pametni dneska vedle automatu na lahve by byla vic nez dustojna
TO: carlos To bychom přišli o Matiska-toulavou kameru a zbyl by nám jen Romy (dzangl)- s mikrofonem za hokejem Ale zase by tam třeba ve Špáru měl pomníček mezi lahváčema 
Ale zase by tam třeba ve Špáru měl pomníček mezi lahváčema
2dag-klh: poslal bych tam matiska i za cenu nejake obeti
jsem zvedavej co nam k tomu kreon napise, ale asi neni potreba neco dopisovat on tam napsal uplne vsechno ,o)
jsem zvedavej co nam k tomu kreon napise, ale asi neni potreba neco dopisovat on tam napsal uplne vsechno ,o)
TO: carlos Taky jsem ráno zamáčknul slzu nad diskusním příspěvkem, ale na rozdíl od jinejch rejpavců jsem to taktně přešel
Do šaten, Hokejky atp. už asi kvůli narušený statice pustí jen bagry
Do šaten, Hokejky atp. už asi kvůli narušený statice pustí jen bagry
2Matisek: ty fotky jsou fajn, jsou foceny predpokladam za plotem nebo te pustil hlidac do arealu ??? nebyly by spatny fotky z hokejky, kabin atd ,o) nez nam to shodi uplne ,o)
to DAG-KLH; nechápu nadávání na Dubu pod tím článkem. Je to jeden z nejlepších extraligových gólošů, který ale dojíždí na svá zranění. Chtěl bych vědět, zda právě jeno Chomutov neoslovil, zda on by chtěl do pralesa anebo zda byl vůbec ve finančních možnostech klubu.
Jinak ten Falta - to je ted cedník, co tu chytal sezónu? Připadal mi předtím už dost starý, nebo to je někdo jiný? Jinak se nedívím, že do Lva nikdo nechce přeci jenom to bude dost vo hubu, než se to sehraje a jak si ti hráči sednou.
Jinak ten Falta - to je ted cedník, co tu chytal sezónu? Připadal mi předtím už dost starý, nebo to je někdo jiný? Jinak se nedívím, že do Lva nikdo nechce
přeci jenom to bude dost vo hubu, než se to sehraje a jak si ti hráči sednou.
TO: VADO Tady ti to píšou na tvojí objednávku píšou odkaz vidim to zase na pěknou ostudu. V červnu nemít podepsaný ani jméno
odkaz vidim to zase na pěknou ostudu. V červnu nemít podepsaný ani jméno
Někdy se z těch diskusí na Idnesu člověk i něco dozví.
"Takhle je to správně. Cikán pracuje, stará se o rodinu, nekrade. Rom nepracuje, pobírá dávky, o rodinu se nestará a děti kradou." Konečně jsem tedy pochopil, proč už u nás nejsou cikáni, ale jen rómáci
"A posledni
slova, co slysel terminator pred smrti v chanove znate ?
neee more, zelezo..."
Ten je dobrej
"Takhle je to správně. Cikán pracuje, stará se o rodinu, nekrade. Rom nepracuje, pobírá dávky, o rodinu se nestará a děti kradou." Konečně jsem tedy pochopil, proč už u nás nejsou cikáni, ale jen rómáci
"A posledni
slova, co slysel terminator pred smrti v chanove znate ?
neee more, zelezo..."
Ten je dobrej
tak po letech jsem se dokázal vzbudit na finále Stanlay cupu a vůbec nejsem zklaman. Hodně dobrý, jen nevím komu fandit. Jak Vancouver i Boston mám rád
Zaregistrujte si své uživatelské jméno a nikdo se za vás již na fóru nebude vydávat! Základní registrace je zdarma.
Jsou diskuse vaším denním chlebem? Pořiďte si profi-registraci s vlastní ikonkou, prohledáváním dalšími službami. To vše jen za jednu SMS! více o profi registraci.
- Chcete-li udělat nový řádek, stačí zařádkovat enterem, netřeba používat html tagy.
- Děkujeme, že se zde na fóru budete chovat jako slušní lidé.
Redakce si vyhrazuje právo ve výjimečných případech smazat vulgární, urážlivé nebo nesmyslné příspěvky.
