Diskusní fórum

mozna to bylo v jine hospode

Já to znám jinak:Pepooo

Pta se pocestný hostinskeho: "A proč se vlastně tehle hospodě řiká U dvou buze-rantů?" "Ja nevim, zeptám se manželky. Otočí se směrem do kuchyně a zavolá Radkůůůů..."

Cíťo

PROSBA !!! Zaměňte jméno Pepíček za nějaké jiné.Ztrácím kvůli nechutným vtipům,které nejsou ani vtipné na vážnosti.Díky !!!

Jedou přeci na titul ještě návrat Jardy a už ho mají.

ale jinak koukám klasika. Náš Viktor, náš Lukýno. Stačí nadhodit a zaručeně to rozproudí

Za pdf noviny děkuji, ve schránce nepřistály

ps k tomu vlaku: pokud by se dala náckům podmínka, že když sem přijedou, musí přespat v to "relax" hotelu u zimáku a druhý den mašinkou zurick, tak věřím, že to politická vůle stihne zařídit do prvního mače týhle sezôny

Paní učitelka se ptá dětí,jestli umí nějaké slůvko německy.
Anička:Guten Tag
Honzík:Guten nacht
Pepíček:Šu.kat!!!
Učitelka:Pepíčku,ale to není německy a je to sprosté
Pepíček:Já vím,ale je to gúúúút

Paní učitelka zadá dětem aby vymysleli nějakou tu větu. A aby to neměly tak lehké, tak musí být v té větě dvakrát slovo pěkně...
Anička se hlásí a povídá: ,, Byli jsme v pěkném dnu na pěkném výletě".
Dostane pochvalu.

Pak se hlásí Frantík: " Byli jsme na pěkném koupališti a byl pěkný den.
Dostane pochvalu.

Pak učitelka vyvolá Pepíčka.
Pepíček: " jeli jsme s rodinou na dovolenou k moři, matka se tam ožrala a poblila celý stan".
Učitelka podrážděně... Pepíčku, neříká se ožrala, ale opila, neříká se poblila, ale pozvracela, a na posledním místě, není tam ani jedno slovo pěkně.
Pepíček se na ní rozhořčeně koukne a pak dodá. ,, To taky není všechno paní učitelko. Pak přišel fotr, mrkl na to a řekl: Pekně p!čo, pěkně.

Šaki není tak stará !!!

Však já vím! O třicet míň!

Masochisto! Většina je ženatých,ale ty při těchto snech ...

Neblbni zase. Do toho mám daleko

Hm
K hokeji : odkaz

Pepo ty víš guwno o Němkách

tvoje nova laska ?

se bojim

odkaz
Myslím, že většina diskutérů by to děvče brala.Takže hezké sny s Lulu

Už jsem se lekl že jsem se trefil!

Pepíku, tobě to může být ouplně jedno Já budu spokojená i s tím, když bude stát jeden stánek s občerstvením až budou hrát junioři

Tolik kg naštěstí ještě nemám

Jooo, no jo vlastně

Jsem zásadně proti !!!!!

tady to jede...

No ono není moc pěkné když se odkryje 106kg najedou!

ta tobe koukaji do oci

Taky bych brala. Teda je nás více, co bychom to brali, ale...

odkaz
Laskyho krevní skupina Takhle si představuji ukolébavku.Zpočátku nic moc,ale po několika vteřinách .......

Tak ted je na FB stránce Království piva zajímavá diskuze o pivu a hokeji.... Prý by šlo nechat uvařit speciální pivo pro "Picaroona", hned bych bral. A kdyby bylo ještě víčko se znakem pirátl, tak bych byl jako sběratel nadšen!

Já teda vlakem jezdím, ale minisukni si neberu

A šlo by to u zimáku? Jela bych rovnou z práce totiž. Nestačila bych to domů

No jo,ale ty jezdíš po Německu a tam není o co stát .Co se týká mého ženění.Dejte mi na nějakou odkaz a já to prubnu.Díky.

taky jezdim vlakem casto ale tohle se me nestalo :D ale mozna pojedu vlakem do varu tak kdo vi

Neblbni!Takhle se nikdy neoženíš!!!

Já jezdím vlakem často a dlouho, ale kua tohle se mi nikdy nestalo

Otřesný !! Ještě že nejezdím vlakem.

Plati, zavcasu dame vedet v kolik, nabrali by jsme Te asi ve Vaclavske.

To není vtip ale sen!!!

A co teprve tohle:

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!

Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:

"Líbí se ti moje mušlička?"

Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.

"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej

se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"

A opravdu, poslala mu hubičku.

"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.

Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.

"Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"

Mladík v úžasu vydechne: "Ona umí i pískat?"

Málem jsem si roztrhl hubu. Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

Zrovna jsem si dneska říkala, zda to vůbec platí Já s tím rozhodně počítám tedy Jen mi stačí dát vědět, v kolik